Je me demande si tu as réfléchi, si tu as changé

Je me demande si tu as réfléchi, si tu as changé d'idée ou si au contraire tu es sur de toi.
Mais tu ne me parles pas. Et moi je n'ose pas poser de questions. J'ai peur de faire resurgir tout ça. J'ai peur de te faire te reposer des questions. J'ai peur tout court.
Et maintenant j'ai peur que tu ai compris ce à quoi je pensais.
Des fois, j'ai eu envie de lâcher prise. D'arrêter de me battre et de te laisser filer. Parce que tout ça me faisais trop mal. Et puis je me suis dit que je n'avais pas le droit de te laisser. Que c'était justement maintenant que tu avais besoin de moi. Et que si je t'aimais, je devais rester envers et contre tout. Alors je suis restée. Même si parfois, j'en avais marre et même si parfois j'ai cessé de faire des efforts. Le lendemain je reprenais le cap.
Pourtant, souvent j'ai pensé que tu me cachais quelque chose. J'ai même été jusqu'à penser qu'il y avait quelqu'un d'autre.

Et puis j'ai vu que ca allait mieux petit à petit. Il y a eu de nouveau ces gestes, ces regards, ces paroles. Mais pourquoi tu ne me parles pas ? Pourquoi tu ne mets pas fin à mes doutes et à mes souffrances ?
Maintenant j'ai tout le temps peur de te dire ce que j'ai sur le coeur. Et maintenant, même si je vais pas bien, je n'oserai plus jamais te le dire. Je subirai et me tairai.

La question est : est ce que c'est mieux qu'avant ? Je ne sais pas. Avant on se disputais mais on était dans le vrai. Maintenant on ne se dispute plus mais on vit dans le mensonge, dans le "caché", dans le "feint". Peut être que c'est mieux finalement puisque l'ambiance est meilleure quelque part. Je ne sais pas si je vais y arrivé. Mais au moins j'essaye.

Le plus étonnant, c'est que avant ça, je voulais partir. Et quand tu me l'as dit, j'ai eu mal. Et je me suis rendue compte que ce n'était pas ce que je voulais. Peut être était-ce parce que je voulais que la décisions vienne de moi, que je ne voulais pas subir, que je ne voulais pas être quittée. Ou peut être que je t'aime toujours. Beaucoup. Que je ne veux pas te perdre. Finalement, je ne sais pas ou est le vrai.

Ce que je sais, c'est que j'ai l'impression d'être repartie à zéro. Une nouvelle relation, tout à fait autre chose. Et c'est pas si mal. Quand je te regarde, j'ai des petits papillons dans le ventre et des étoiles dans les yeux. Je t'aime tout simplement. Peut être qu'il fallait ça pour m'en rendre compte. Peut être que c'était la solution que j'attendais depuis longtemps. Ou peut être que c'est lui qui me fait m'en rendre compte.

Dans tous les cas, je t'aime.